Il perdono di Anseln Grun

Anselm Grun è un monaco benedettino entrato nel monastero di Munsterchwarzach (Germania) a soli 19 anni. Dopo aver compiuto studi filosofici, teologici e di economia aziendale ha tenuto numerosi corsi e conferenze e da alcuni anni e' uno tra i più letti autori cristiani. Il suo ultimo libro e' intitolato "Il libro delle risposte" (quello che praticamente sto leggendo in queste serate) nella quale si addentra in argomenti a dir poco complessi, ma non e' questo di cui voglio parlare, anche perche' il mondo letterario e' pieno di opere e testi sulla vita, sulla spiritualità o piu' comunemente addirittura di autori, improbabili persone di successo, che vogliono insegnarti la vita (niente di più sciocco a mio avviso dal momento che si impara quasi sempre sulle proprie esperienze ed ogni cosa va relazionata al nostro essere unici e non certo ad un generico manuale di vita universale). Forse cio' che mi prende molto di questo scrittore e' il suo modo di avvicinarsi alle persone (seppur con parole scritte, ma il concetto non cambia), e non si tratta di comune retorica, ma di un modo basato sulla discussione, scrivere risposte a domande fatte da persone del tutto normali, ognuno con problemi differenti, domande fondamentali che riguardano i principali temi della vita, fatte da giovani, da persone con ogni situazione di vita, ... risposte sempre soggettive (in quanto non verificabili dal punto di vista obiettivo) ma che partono da una esperienza di vita. E così come le domande inducono a pensare, anche le risposte inducono a pensare, fungono da stimoli, non si cercano risposte, ma si cerca di affrontare una risposta. Perche' ho comprato questo libro? ,,, perche' leggendo la premessa del libro mi sono reso conto che solo chi si pone domande giuste puo' scoprire risposte che lo aiutano ad andare avanti, e spesso io non ho ascoltate risposte a domande importanti per il semplice fatto che quelle domande non me le ero mai poste. Chi pone le domande migliori puo' infatti portare avanti una discussione ed in tale modo contribuire piu' di tutti alla soluzione del problema. In questo piccolo spazio non posso addentrarmi alla moltitudine di pensieri espressi nella miriade di domande contenute nel libro, però cio' che per me è importante consiste nell'approccio filosofico ai probabili problemi che vuole dare un tale testo. Una buona risposta spesso suscita nuove domande, e spesso fidandoci delle nostre domande riusciamo a dare noi stessi delle risposte. Non si tratta quindi di regole di vita, al massimo possiamo trovare dei consigli, e solo se cerchiamo una risposta a tutte queste domande, dice Anselm Grun, davanti a noi allora si dispiegheranno in modo nuovo queste relazioni ed il senso che si può dischiudere in esse. Un annetto fa, o poco più, subiì una forte delusione che mi aveva portato a leggere un libro sul perdono che mi aveva davvero colpito, parlava del perdono come una guarigione interiore, come una cura da una malattia invisibile nella quale si può uscire guariti solo se riusciamo a liberarci da questo veleno interno che logora noi stessi (perdonare quindi per fare del bene a noi, e poi agli altri). Il messaggio era stato chiarissim, e quindi io mi impegnai molto ad attuare tutto quello che mi ero preposto di fare, non sottovalutando la dolorosità di questo processo, nonché i lunghissimi tempi. A pagina 34 di questo libro ancora una volta si parla di perdono, perdono in questo caso come riconciliazione. E' qui che ho potuto fare un confronto diretto cone la mia esperienza personale. Perdono quindi come liberazione dall'energia negativa che mi porto ancora dentro e, se non perdono l'altro, sono ancora legato a lui, allora l'altro ha ancora potere su di me. Il perdono è la liberazione dal potere dell'altro su di me. Mi separo dalla ferita, la lascio all'altro. Me ne libero. Sciolgo i ceppi che mi portano a èèconcentrarmi sempre sulla ferita (pag. 35 del libro). Il perdono fa parte dell'igiene dell'anima. Il processo è lungo e doloroso, ma se la riconciliazione riesce è liberante. Però caspita, e' anche vero che spesso il perdono forse è anche mantenere una sana distanza da colui che ci ha ferito, perche' dobbiamo fare in modo che la cicatrice in noi non si apra di nuovo. Queste parole mi hanno anche fatto capire altro, mi hanno fatto pensare che io in realtà piu' di un anno fa non avevo perdonato l'altra persona, ero rimasta molto legato all'altra persona, quella ferita era al centro della mia vita, dei miei pensieri,... la triste realtà e' che io non l'avevo in effetti perdonata, avevo soloè una dichiarata volonta' di perdonarla, ma non ci ero riuscito. C'era anche un motivo che limitava questa guarigione, cioe' il non ammetteère da parte dell'altro la propria colpa, offrire il perdono e poi addirittura sentirsi rifiutare questa offerta. Questo significa che in nessun caso dovremmo metterci in condizione di dipendenza dalla sua reazione. Dall'esperienza di un anno ho forse imparato anche come farmi perdonare, ma da qualche mese sto vivendo nuovamente questa situazione con quello che pensavo fosse il mio migliore amico.